Tô rindo até agora! ! ! !

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu.
Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom.
Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom...
- Que maravilha!
E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que zzzzidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenzzzo!
E mandou outro chope pra dentro de novo.
A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira àesquerda, dá de cara com a Piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Não é pozzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzóezzzza privada enooorrrrme!!!!
E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
- Ninguém pujjja a dezzzgarga! Ninguém pujjja a dezzzgarga que eu tô aqui> dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
Zzzai cocozão ! Zzzai cocozão ! 

LEVO OU DEIXO?

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.
 Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe:
 - Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.
 Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com   minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinqüagésima potência que o vulgo denomina nada.
 E o ladrão, confuso, diz:
 - Dotô, resumino, eu levo ou deixo os pato?'

Olha agora, Olha agora, Olha agora ... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk ...

Partido da Sinceridade

É disso que o Brasil precisa, sinceridade...  Se todos mostrassem suas verdades... O país não estaria assim.

INVENÇÕES

VENDER É COM ELE.

Esse cara é um vendedor de
picolé muito engraçado que fala
rápido. Muito bom!

AGORA É COISA SÉRIA - CAMPANHA CONTRA A AIDS!!

PARA OS AMIGOS MAIS INTELIGENTES

Imagine-se na África, pendurado numa árvore por uma corda que está presa no chão, uma vela queimando a corda e um leão embaixo à espera que a corda se queime. O que você faria para se salvar?

Pense um pouco, antes de ver a resposta

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A solução é:

Cantar Parabéns para o Leão... 

Nem adianta me xingar, pq eu tb fiquei pensando...  rss

Piada - Cuidado com as escolhas!!

O cara morreu e foi para o inferno. Chegando lá, o diabo começou a explicar como seria a vida dele dali em diante.


- Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrê-la por 1000 anos.


O capeta então o levou a um corredor com três portas e atrás de cada uma um castigo. O rapaz abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa.


- Esse não! – disse ele.


O diabo abriu a segunda porta. Tinha outro infeliz todo amarrado sendo estuprado por um cara com pés de bode.


- Esse também não! – gritou depressa.


Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado. Uma loira escultural fazia sexo oral no sujeito sem parar. O rapaz, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse, apressado:
- Quero esse! Eu quero esse!


O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou:
- Pode sair do castigo. Arrumei um cara pra te substituir.

PIADA (TELEGRAMA DO CHEFE)

Nada como raciocinar rapidamente.....

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu chefe, no qual estava escrito: PORRA.No dia seguinte, o funcionário respondeu o telegrama: FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo chefe, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!  O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.

O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

 

Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento).

AÇÕES DE MARKETING DA TAP NOS AEROPORTOS

Boas Festas aos

passageiros no Aeroporto
de Lisboa de uma forma original!




Bom Ano 2010
aos passageiros no
Aeroporto de Lisboa!



A TAP Portugal e a Infraero realizaram mais uma ação inusitada no dia 25 de janeiro em homenagem aos 456 anos de diversidade cultural da cidade mais cosmopolita da América do Sul e do aniversário do Aeroporto Internacional de Guarulhos.




SÃO AÇÕES COMO ESSAS QUE FAZEM A DIFERENÇA.

ROUBOLATION

Seria mesmo muito engraçado se não fosse verdade.

PROMOÇÃO DA AGÊNCIAHOSP - FIQUE DE OLHO!

O objetivo dessa ação é fazer com que você fique de olho em nosso blog, atento as nossas promoções e novidades, além de conhecer melhor nosso objetivo enquanto Agência de Hospedagem de Sites.


A promoção consiste em proporcionar aos nossos futuros clientes prazos mais extensos para utilizar os nossos serviços sem pagar nada. Os prazos variam entre 1 a 12 meses GRÁTIS.


Para saber quando a promoção estará valendo, você tem que acompanhar a mensagem do nosso banner de promoção, localizado na lateral a sua esquerda.


As promoções são muito rápidas, podendo esta disponíveis no blog apenas por algumas horas, então, Fique de olho!


E se você é seguidor do blog da agenciahosp, ainda terá uma surpresa.


No banner da promoção constará a validade da promoção, como no exemplo a seguir.

SAIBA MAIS NO BLOG
agenciahosp.blogspot.com

TUDO COM "P" - MUITO BOA!!!

O JEITO MARANHENSE DE SER

Maranhense não espia - maroca;

Maranhense não é chato - é ralado;

Maranhense não estraga a festa - azia;

Maranhense não é mão-de-vaca - é canhenga;

Maranhense não sente agonia - e sim arrilia;

Maranhense não bate- dále;

Maranhense não dá um murro - dá um bog;

Maranhense não é rápido - é zilado;

Maranhense não vai pra farra - vai pra bagaceira;

Maranhense não imita - arremeda;

Maranhense não é feio - é uma mucura;

Maranhense não se toca - se manca;

Maranhense não quebra nada - escangalha;

Maranhense não é ruim - é rúim;

Maranhense não fica satisfeito - fica cheinho;

Maranhense quando se espanta não fala : nooossa! - fala:ééééééguuuaaas!;

Maranhense não toma coca-cola, toma guaraná Jesus;

Maranhense não chama atenção, é esparroso;

Não existe maranhense gay, existe maranhense qualira;

Maranhense não é moleque, é piqueno;

Maranhense não fica com fome, fica brocado;

Maranhense não é convencido, só quer se amostrar;

Maranhense não fica zangado, fica injuriado...

Maranhense não concorda nem fala sim, diz hum,hum ou hem,hem

Eco Marketing

Agora é coisa séria!

Atentos a essa tendência as empresas estão cada vez mais desenvolvendo estratégias voltadas para essa demanda, os consumidores da mesma forma dão preferência a marcas ecologicamente responsaveis. Pensando nisso o Circuito de Criação Publicitária do Maranhão preparou para sua edição 2010 um ciclo de palestra para alertar a classe publicitária e gestores da comunicação sobre a importância de positivar sua imagem perante os mais diversos públicos. “Eco Marketing. Follow está ideia” é o tema da 6º edição do CCP-MA que acontece nos dias 26 e 27 de abril no auditório Drº Vasques Ver-Vallen, na Faculdade São Luis.

Mais informações

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SEXO COM EMOÇÃO...

"PIADINHA PRA DESCONTRAIR"

O Policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida...

Seu colega pergunta:
- Por que você está assim?

Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa... Estava fazendo sexo com minha mulher e quando estava quase gozando dei um tiro pra cima... Ela tomou um baita susto, contraiu a 'danada' e gozei muito gostoso...

No outro dia o colega chega com uma cara de merda no trabalho...e seu amigo pergunta:
- Porque essa cara ?

E ele respondeu:
- Fui tentar a porra do tiro...

- E aí?...
- E aí que eu tava fazendo um 69 com minha mulher, e quando eu ia gozar, dei o tiro...
Ela levou um puta de um susto, mordeu minha pica, cagou na minha cara e ainda me saiu um filho da puta do armário gritando:

PELO AMOR DE DEUS NÃO ME MATE !!!

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Sensacional!!!